2008年03月30日 (日) | 編集 |
昨日は、お天気も良かった
ので、少し遠くの大きな公園までお花見サイクリング。
片道1時間ほどかかりました！
風も強かったのでちょっと疲れたかな。
公園でお弁当を食べたときも、予想以上に風が強くて寒かった。。。
桜はまだ咲き始めのものから、満開に近い木までいろいろでした。
やっぱり、きれいですね〜
もうしばらく楽しませてほしいですね。
帰りは、いろんな所に寄り道しながら帰ってきたので、子供たちも楽しめた様子。
帰ってきたら、子供たちの方が元気なんですよね。親の方がバテていたりする・・・
リビングの模様替えは何とか終わりました。
私は化学物質に弱いので、新品に換えるときはよく頭痛が起こるのですが、今回は大丈夫でした
許容範囲も少し広がったのかな♪
家具は、以前、ベッドや机が、スター４の基準のものでも、かなりニオイを感じたので、今回は天然木のものにしました。
家具屋さん、好きなんですが、気分が悪くなってしまい、ゆっくり見られないこともしばしば。
天然木のものを多く扱うこのお店では、あまり感じなかったので、ゆっくり選ぶことができました。ものすごく高価なものもあるから、あきらめていたのですが、良いものに出遭えてうれしいです
（それでも予算は大幅にオーバーですが
）
仕上げには亜麻仁油を使ってあり、自然な感じです。
→お店のブログ ・ みずのかぐ a-plan 楽天市場店
まだ、心身ともに安定しないときや、アレルギーもあるけれど、（今は、娘がレメディの反応か湿疹で毒だし中です）不思議と以前のようにイライラしなくなりました。
できる範囲で、自分たちにあったもの、自分の楽しめることを見つけられるようになったことは、とってもうれしいです
ありがたいです。。。
お庭の花たちも次々に満開です
ので、少し遠くの大きな公園までお花見サイクリング。片道1時間ほどかかりました！
風も強かったのでちょっと疲れたかな。
公園でお弁当を食べたときも、予想以上に風が強くて寒かった。。。
桜はまだ咲き始めのものから、満開に近い木までいろいろでした。
やっぱり、きれいですね〜
もうしばらく楽しませてほしいですね。帰りは、いろんな所に寄り道しながら帰ってきたので、子供たちも楽しめた様子。
帰ってきたら、子供たちの方が元気なんですよね。親の方がバテていたりする・・・
リビングの模様替えは何とか終わりました。
私は化学物質に弱いので、新品に換えるときはよく頭痛が起こるのですが、今回は大丈夫でした
許容範囲も少し広がったのかな♪
家具は、以前、ベッドや机が、スター４の基準のものでも、かなりニオイを感じたので、今回は天然木のものにしました。
家具屋さん、好きなんですが、気分が悪くなってしまい、ゆっくり見られないこともしばしば。
天然木のものを多く扱うこのお店では、あまり感じなかったので、ゆっくり選ぶことができました。ものすごく高価なものもあるから、あきらめていたのですが、良いものに出遭えてうれしいです
（それでも予算は大幅にオーバーですが）仕上げには亜麻仁油を使ってあり、自然な感じです。
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まだ、心身ともに安定しないときや、アレルギーもあるけれど、（今は、娘がレメディの反応か湿疹で毒だし中です）不思議と以前のようにイライラしなくなりました。
できる範囲で、自分たちにあったもの、自分の楽しめることを見つけられるようになったことは、とってもうれしいです
ありがたいです。。。お庭の花たちも次々に満開です
2008年03月26日 (水) | 編集 |
昨日、今日、春休みに入ってすぐいろいろ予定がありました。
近所のお友達親子24人でお泊りに行って、子供たちもとっても楽しかったようです。
私も以前ほど疲れなくなり、いろんなことが楽しめ、とってもうれしいです。
最近またすこしずつわかってきたことがあります。
といっても、当たり前のことで、頭でわかっているはずのことを、ちゃんと心で本当にピンときたかっていうことなのですが。
思いつくままに書いてみたいと思います。
私は、いつもなんとなく、息苦しかった。常に窒息感があるんです。息苦しい＝生き苦しいになっちゃうんでしょうか？ 自分を楽にしなさいっていうサインでしょうか？
息子は、行き詰る＝息詰まる＝喘息という体のサインで出ます。
私は、人と話すとき、よく焦点が合わなくなって、めまいを起こしていました。
遠近感がわからなくなる不思議な感覚で、酔ったようになってしまい、気分が悪いのです。
レメディでずいぶん改善しましたが、最近、夢で、それが人との距離感のとり方が分からないからだ、ということに気づきました。
確かに、自分でも変に相手のことを気遣おうとして、逆に相手に気を遣わせてしまったり、自分と波長が違う場でどうしていいかわからないと感じることも多いなぁ、と思います。めまいだけを治そうとしてもだめなのかもしれないですね。
ほかにも、化学物質に対しても敏感に頭痛などの反応が出る私。
それらも、アレルギーも、すべて、サインです。分かりやすくサインが出ること自体は悪いことではない。
日常生活に支障ないように工夫しながら、そこばかりにこだわらず、やりすぎず、大きくそのサインの意味・メッセージを捉えていきたいなぁと思います。
私は、まぶしいぐらいいつも元気な人や、最近人気のある、幸福になるとかポジティブになるっていう本も実は苦手でした。
それは、そこにコンプレックスがあるから。そこが癒されていなかったから。
そこを飛ばしてどんなにポジティブな言葉を並べても、ありがとうを言葉にしてみても、気持ちがついてこない。
まだ、その段階になかったのです。そうでありたいけれど、そこまでいけない。だから、無理しても意味がない。
やっぱり、一度自分の中にネガティブな部分を見つけたら、それは吐き出してもいいと思う。
そして、そこを越えることで、自然と言葉も気持ちも、いい方向、本来あるべき方向に向かっていくと思う。
そうだなぁ〜って思えるやさしい言葉で書かれたこの本、多分まだ気持ちが、ぐんとポジティブに向かわない人にもやさしく響くと思います。
楽天は売切れのようです。
また、後日詳しく紹介したいです。
レメディを飲んでいつも最初に反応するのが、お掃除＆片付け。
今まで、何度かこの反応がきました。
子供たちもものすごく片付けだすことがあります。
今まで捨てられなかったのは、何が自分にとって必要かを判断する力が麻痺していたから。
モノに頼らないと不安だったから。
それができるのは、自分に必要なものだけがちゃんと見えてきたとき。
自分の力を信じられるようになってきたとき。
・・・そう思います。
明日は、壊れたままずっとがんばって働いてくれた
電話、テレビ、家具など、リビングを一掃して、お片付けです。
新しい風が入りますように。
近所のお友達親子24人でお泊りに行って、子供たちもとっても楽しかったようです。
私も以前ほど疲れなくなり、いろんなことが楽しめ、とってもうれしいです。
最近またすこしずつわかってきたことがあります。
といっても、当たり前のことで、頭でわかっているはずのことを、ちゃんと心で本当にピンときたかっていうことなのですが。
思いつくままに書いてみたいと思います。
私は、いつもなんとなく、息苦しかった。常に窒息感があるんです。息苦しい＝生き苦しいになっちゃうんでしょうか？ 自分を楽にしなさいっていうサインでしょうか？
息子は、行き詰る＝息詰まる＝喘息という体のサインで出ます。
私は、人と話すとき、よく焦点が合わなくなって、めまいを起こしていました。
遠近感がわからなくなる不思議な感覚で、酔ったようになってしまい、気分が悪いのです。
レメディでずいぶん改善しましたが、最近、夢で、それが人との距離感のとり方が分からないからだ、ということに気づきました。
確かに、自分でも変に相手のことを気遣おうとして、逆に相手に気を遣わせてしまったり、自分と波長が違う場でどうしていいかわからないと感じることも多いなぁ、と思います。めまいだけを治そうとしてもだめなのかもしれないですね。
ほかにも、化学物質に対しても敏感に頭痛などの反応が出る私。
それらも、アレルギーも、すべて、サインです。分かりやすくサインが出ること自体は悪いことではない。
日常生活に支障ないように工夫しながら、そこばかりにこだわらず、やりすぎず、大きくそのサインの意味・メッセージを捉えていきたいなぁと思います。
私は、まぶしいぐらいいつも元気な人や、最近人気のある、幸福になるとかポジティブになるっていう本も実は苦手でした。
それは、そこにコンプレックスがあるから。そこが癒されていなかったから。
そこを飛ばしてどんなにポジティブな言葉を並べても、ありがとうを言葉にしてみても、気持ちがついてこない。
まだ、その段階になかったのです。そうでありたいけれど、そこまでいけない。だから、無理しても意味がない。
やっぱり、一度自分の中にネガティブな部分を見つけたら、それは吐き出してもいいと思う。
そして、そこを越えることで、自然と言葉も気持ちも、いい方向、本来あるべき方向に向かっていくと思う。
そうだなぁ〜って思えるやさしい言葉で書かれたこの本、多分まだ気持ちが、ぐんとポジティブに向かわない人にもやさしく響くと思います。
 | 心をささえる50の言葉―きっと元気が近づいてくる! (2001/01) 富田 富士也 商品詳細を見る |
また、後日詳しく紹介したいです。
レメディを飲んでいつも最初に反応するのが、お掃除＆片付け。
今まで、何度かこの反応がきました。
子供たちもものすごく片付けだすことがあります。
今まで捨てられなかったのは、何が自分にとって必要かを判断する力が麻痺していたから。
モノに頼らないと不安だったから。
それができるのは、自分に必要なものだけがちゃんと見えてきたとき。
自分の力を信じられるようになってきたとき。
・・・そう思います。
明日は、壊れたままずっとがんばって働いてくれた
電話、テレビ、家具など、リビングを一掃して、お片付けです。新しい風が入りますように。
2008年03月23日 (日) | 編集 |
春らしい暖かさが続いています。
昨日は、サイクリング日和でした。
庭の花も昨年より、開花が早い気がします。
いろんな花が咲き始めましたが、今年は、子供たちのドッチボールで、お花は過酷な状況？に。
しかも、ボールは、バランスボールだから、超特大ドッチボールです
でも、花や木はたくましいですね。（さらにたくましいのは草で、手を焼いてますが・・・）
先日の大雨のときには、咲いてすぐの水仙が倒れましたが、翌日には、おひさまの光を浴びて、まっすぐに咲いていました。
主人は、仕事が忙しくてお休みがなかなかとれませんが、土に触れると癒されるようで、夏野菜を種から挑戦しています。
うまくいくといいな。楽しみです
生活クラブのお野菜も、春の味です。
スーパーで食べるものより、クセやアクが強いものもあり、昔の野菜に近い味だと感じます。
きっと、栄養やエネルギーもたっぷりなのでしょう。本当においしいです。
一般に手に入るお野菜は、味も比較的安定していますが、それに比べ、自然栽培された野菜は、季節によって味や大きさもまちまちです。旬もはっきり分かります。
生産者の方や消費者の方の思いにも触れることができ、本当にありがたく食事をいただける毎日です。
水仙が満開です
もうすぐ咲きそう、枝垂桜 有機のポップコーン、はじけるのが楽しい！
高キビ、おいしかったです。じゃがいもとあえてみました。
昨日は、サイクリング日和でした。
庭の花も昨年より、開花が早い気がします。
いろんな花が咲き始めましたが、今年は、子供たちのドッチボールで、お花は過酷な状況？に。
しかも、ボールは、バランスボールだから、超特大ドッチボールです
でも、花や木はたくましいですね。（さらにたくましいのは草で、手を焼いてますが・・・）
先日の大雨のときには、咲いてすぐの水仙が倒れましたが、翌日には、おひさまの光を浴びて、まっすぐに咲いていました。
主人は、仕事が忙しくてお休みがなかなかとれませんが、土に触れると癒されるようで、夏野菜を種から挑戦しています。
うまくいくといいな。楽しみです
生活クラブのお野菜も、春の味です。
スーパーで食べるものより、クセやアクが強いものもあり、昔の野菜に近い味だと感じます。
きっと、栄養やエネルギーもたっぷりなのでしょう。本当においしいです。
一般に手に入るお野菜は、味も比較的安定していますが、それに比べ、自然栽培された野菜は、季節によって味や大きさもまちまちです。旬もはっきり分かります。
生産者の方や消費者の方の思いにも触れることができ、本当にありがたく食事をいただける毎日です。
水仙が満開です
もうすぐ咲きそう、枝垂桜 有機のポップコーン、はじけるのが楽しい！
高キビ、おいしかったです。じゃがいもとあえてみました。
2008年03月18日 (火) | 編集 |
今日も春らしいとても良いお天気でした
そして、わが家は息子の卒園式でした。
お姉ちゃんのときから６年間、徒歩通園だったので、毎日私も園で過ごす時間が長く、それなしの日常は考えられなくなってしまっています。
息子も赤ちゃんのときから６年毎日遊ばせてもらっていますから、もちろんさみしいんでしょうが、私も、今日はうれしい反面とってもさみしくて。。。
いまどき珍しく、保育時間後も保護者と一緒であれば、何時間でも園で遊ばせてもらえるという恵まれた環境でした。
寒い日も暑い日も、雨の日でも、ずっと遊んでました。
もういい加減帰らせてよ〜！という日もしばしば・・・半日保育の日には、お昼ごはんを食べずにずっと遊んでいたり、真っ暗になるまで園にいた事も。子供って、遊んでも遊んでも、まだまだ飽きずにずっと遊びますよね。
延長保育もなく、園で過ごす時間は短いけれど、幼いときはなるべく親と過ごすほうがいいという園の方針のおかげで、たっぷり一緒に過ごすことができ、楽しい思い出がいっぱいです。
頭の先から足の先まで、どうしたらこんなに泥だらけになるのかというほど、全身泥まみれになっても、叱られずに遊ばせてもらえる環境でした。
入園までは、アトピーでシルが噴出す手で、泥団子を作ることを私はためらっていましたが、周りの楽しそうな雰囲気にひかれて、そこに子供自ら飛び込んでいくことができました。
それでひどくなったっていいや、やってみたい！そう思わせるエネルギーがあります。
親がしてあげられる何か、とはちがうものがたくさんあります。
ここには、集団生活の中でギリギリ許される、最大限の自由があったと思います。
たくさんの自然に触れ、この時期にしか経験できないことを、経験させてもらえて、本当に感謝です。
私は、特に、勉強やしつけといったものを望む前に、子供たちの体にとってプラスになること、精神的にもっとのびのび自由になれることだけを望んでいましたから、これ以上ないじゅうぶんな環境でした。ここでの３年間は、姉弟２人ともとっても大切な時間となったと思います。
お姉ちゃんもそうですが、卒園児たちが、大きくなってもよく園に帰ってきています。
きっとホッとする場所なんでしょうね。
何かに行き詰ったとき、小さい頃の自由な感覚を思い出せる、帰れる場所があるのはとてもステキなことですよね。
本当に、今日はたくさんのありがとうでいっぱいの気持ちです
卒業や進級、新生活の春です。おめでとうございます。。。
そして、わが家は息子の卒園式でした。
お姉ちゃんのときから６年間、徒歩通園だったので、毎日私も園で過ごす時間が長く、それなしの日常は考えられなくなってしまっています。
息子も赤ちゃんのときから６年毎日遊ばせてもらっていますから、もちろんさみしいんでしょうが、私も、今日はうれしい反面とってもさみしくて。。。
いまどき珍しく、保育時間後も保護者と一緒であれば、何時間でも園で遊ばせてもらえるという恵まれた環境でした。
寒い日も暑い日も、雨の日でも、ずっと遊んでました。
もういい加減帰らせてよ〜！という日もしばしば・・・半日保育の日には、お昼ごはんを食べずにずっと遊んでいたり、真っ暗になるまで園にいた事も。子供って、遊んでも遊んでも、まだまだ飽きずにずっと遊びますよね。
延長保育もなく、園で過ごす時間は短いけれど、幼いときはなるべく親と過ごすほうがいいという園の方針のおかげで、たっぷり一緒に過ごすことができ、楽しい思い出がいっぱいです。
頭の先から足の先まで、どうしたらこんなに泥だらけになるのかというほど、全身泥まみれになっても、叱られずに遊ばせてもらえる環境でした。
入園までは、アトピーでシルが噴出す手で、泥団子を作ることを私はためらっていましたが、周りの楽しそうな雰囲気にひかれて、そこに子供自ら飛び込んでいくことができました。
それでひどくなったっていいや、やってみたい！そう思わせるエネルギーがあります。
親がしてあげられる何か、とはちがうものがたくさんあります。
ここには、集団生活の中でギリギリ許される、最大限の自由があったと思います。
たくさんの自然に触れ、この時期にしか経験できないことを、経験させてもらえて、本当に感謝です。
私は、特に、勉強やしつけといったものを望む前に、子供たちの体にとってプラスになること、精神的にもっとのびのび自由になれることだけを望んでいましたから、これ以上ないじゅうぶんな環境でした。ここでの３年間は、姉弟２人ともとっても大切な時間となったと思います。
お姉ちゃんもそうですが、卒園児たちが、大きくなってもよく園に帰ってきています。
きっとホッとする場所なんでしょうね。
何かに行き詰ったとき、小さい頃の自由な感覚を思い出せる、帰れる場所があるのはとてもステキなことですよね。
本当に、今日はたくさんのありがとうでいっぱいの気持ちです
卒業や進級、新生活の春です。おめでとうございます。。。
2008年03月17日 (月) | 編集 |
息子の反抗期は続いていますが、それは、私の感情も外に引っ張り出してくれています。
周りへの迷惑や、人に見られる恥ずかしさが強かった以前は、外でわがまま言って、大泣きするなんて、考えられなかったんですよね。
自分のことを大事にし始めたんだなぁと思うと、うれしくなります。
それを考えると、娘は、人の目を通して自分を見るのでなく、本当に自分の気持ちに素直にシンプルに生きているなぁ思います。
息子は、今やっと、自分の本当の気持ちと、自分の姿が重なってきているんだなぁと思います。
自分が在るがままにいられないと、段々自分と離れていってしまって、本当の気持ちがわからなくなっていってしまう。
それが、心身の病気の根源だということが、最近やっとはっきり分かりました。
自分が壊れてしまうことは、今の社会では、いろんな形であらわれています。
思春期にそれに気づくことは多いですよね。
大げさなことではなく、大事なことだと思います。
栄養がどうとか、添加物が・・・って言うことももちろん大事ですが、多分、症状から私が最終的に学ばなきゃいけなかったのはそこだなぁと思います。
私が疲れやすいのも、きっとそこ。
私にとっては、気にするより、気にしないことの方が、ずっと難しいですね。
ずっと、頭で一生懸命考えて、病気から逃れるための食事、栄養、日用品、「害から家族を守るためにできることだけ」を細かく考えてきたから。全てが敵みたいな考えになってしまっていたんでしょうね。
まだ今でも、砂糖はとりたくないとか、肉を減らして腸内環境を整えて・・・みたいなことを常に考えてしまいます。
それはそれでもいいんでしょうが、だからって理論どおり、必ず健康になるかというとそうでなく、
もっと大事なこともあるんだということに気づき始めました。
もう少し、頭でなく、心からどうしたいのか、私も時間をかけて、その辺をシンプルに楽しめるようになりたいなと思っています。
病気に限らず、何か壁にぶつかると、そんな風に考えてしまうことってあると思います。
細かい部分だけにとらわれず、そのメッセージがどういう意味なのかなってわかってくると、ずいぶん楽になりますよね。
「こころ」の見る目でやりたいように生きていけたら、素直にもっと楽に楽しく生きられるんだなぁ。きっと。
やりたいようにやるって、意外と難しいことになってしまっていたんですね。
最近、この辺がテーマのようで、同じような日記が続いてしまいました。。。スミマセン
以前に、悩んだ末に飲んだコルチゾンのレメディ。
飲み終えて、リンパがはれたり、内臓が痛くなったりといった体の反応は、ありましたが、想像していたほどのすごい反応はなく飲み終えました。
でも、精神的には、いろいろ感じた気がします。
特に、それが、私の中で、私のフリをしてしつこく居座っているような存在だったから、このレメディを飲んだことで、とらわれている殻を脱いでいくことが、成長して生きていくことになるんだということを、すごく感じるようになった気がします。
周りへの迷惑や、人に見られる恥ずかしさが強かった以前は、外でわがまま言って、大泣きするなんて、考えられなかったんですよね。
自分のことを大事にし始めたんだなぁと思うと、うれしくなります。
それを考えると、娘は、人の目を通して自分を見るのでなく、本当に自分の気持ちに素直にシンプルに生きているなぁ思います。
息子は、今やっと、自分の本当の気持ちと、自分の姿が重なってきているんだなぁと思います。
自分が在るがままにいられないと、段々自分と離れていってしまって、本当の気持ちがわからなくなっていってしまう。
それが、心身の病気の根源だということが、最近やっとはっきり分かりました。
自分が壊れてしまうことは、今の社会では、いろんな形であらわれています。
思春期にそれに気づくことは多いですよね。
大げさなことではなく、大事なことだと思います。
栄養がどうとか、添加物が・・・って言うことももちろん大事ですが、多分、症状から私が最終的に学ばなきゃいけなかったのはそこだなぁと思います。
私が疲れやすいのも、きっとそこ。
私にとっては、気にするより、気にしないことの方が、ずっと難しいですね。
ずっと、頭で一生懸命考えて、病気から逃れるための食事、栄養、日用品、「害から家族を守るためにできることだけ」を細かく考えてきたから。全てが敵みたいな考えになってしまっていたんでしょうね。
まだ今でも、砂糖はとりたくないとか、肉を減らして腸内環境を整えて・・・みたいなことを常に考えてしまいます。
それはそれでもいいんでしょうが、だからって理論どおり、必ず健康になるかというとそうでなく、
もっと大事なこともあるんだということに気づき始めました。
もう少し、頭でなく、心からどうしたいのか、私も時間をかけて、その辺をシンプルに楽しめるようになりたいなと思っています。
病気に限らず、何か壁にぶつかると、そんな風に考えてしまうことってあると思います。
細かい部分だけにとらわれず、そのメッセージがどういう意味なのかなってわかってくると、ずいぶん楽になりますよね。
「こころ」の見る目でやりたいように生きていけたら、素直にもっと楽に楽しく生きられるんだなぁ。きっと。
やりたいようにやるって、意外と難しいことになってしまっていたんですね。
最近、この辺がテーマのようで、同じような日記が続いてしまいました。。。スミマセン
以前に、悩んだ末に飲んだコルチゾンのレメディ。
飲み終えて、リンパがはれたり、内臓が痛くなったりといった体の反応は、ありましたが、想像していたほどのすごい反応はなく飲み終えました。
でも、精神的には、いろいろ感じた気がします。
特に、それが、私の中で、私のフリをしてしつこく居座っているような存在だったから、このレメディを飲んだことで、とらわれている殻を脱いでいくことが、成長して生きていくことになるんだということを、すごく感じるようになった気がします。
2008年03月12日 (水) | 編集 |
息子の波は続いています。
でも、少し、穏やかな波になったかな。
自分の中にあるネガティブな気持ちに気づき、それを感情として外に出すことに戸惑いを感じた息子。
わがままを言ったり、「よくないこと」を口に出すことがいけないことだと、小さいながらに感じ、知らず知らずのうちに抑えていたんですね。ちゃんとしなきゃ〜という本人なりのハードルが、辛いっていう事に気づけたのです。
小学校入学を前に、まだ、自分がやれていなかったことがあると気づき、親しいお友達、甘えられる先生がいる環境のうちに、それを出すことができることは、本当にありがたいです。
大事な時期に、大切なことに気づけて本当に良かった。
こういう些細な考え方のクセでも、ネガティブなものにフタをしているとインナーチャイルドになってしまうのだなぁと思います。それは、薬の抑圧よりも、農薬の害よりもずっとずっと、病気の大きな原因となってしまうのです。
幼い頃に必ず通る反抗期は、感情を表に出すことが大事だということを教えてくれるいいチャンスですよね。
親も子も大変ですが、それを越えてこそ成長できる。
体は、はしかやみずぼうそうなどの小児病を経験することで強くなり、心は反抗期などを経て成長していくのですね。
でも、現実は予防接種や薬は体を抑圧し、現代の環境は心を抑圧している。。。
生きにくい世の中だからこそ、そのことにしっかり気づいておく必要があるのですね。。。
自分では分かっているつもりだったのに、これほどまでに体や心に症状が出ないと、本当の意味で気づけなかったんです。
症状があるのは、体を張ってまで伝えようとするメッセージがあるから。
アトピーも、喘息も、あんなにひどくてもまだ、表面にしか過ぎなかったのです。
今回は、高熱とひどい咳の症状がある風邪でした。
でも、あれだけ咳をしていたのに、喘息にはなりませんでした。
以前では考えられないことです。
それは、またひとつ殻がはがれて、中心の問題に近づいたから、という気がします。
あんなに苦しんだ喘息も、サインでしかなかったのです。
中心にある問題は、とってもシンプルだけど、自分にとっては奥の深いテーマなんですよね。
でも、少し、穏やかな波になったかな。
自分の中にあるネガティブな気持ちに気づき、それを感情として外に出すことに戸惑いを感じた息子。
わがままを言ったり、「よくないこと」を口に出すことがいけないことだと、小さいながらに感じ、知らず知らずのうちに抑えていたんですね。ちゃんとしなきゃ〜という本人なりのハードルが、辛いっていう事に気づけたのです。
小学校入学を前に、まだ、自分がやれていなかったことがあると気づき、親しいお友達、甘えられる先生がいる環境のうちに、それを出すことができることは、本当にありがたいです。
大事な時期に、大切なことに気づけて本当に良かった。
こういう些細な考え方のクセでも、ネガティブなものにフタをしているとインナーチャイルドになってしまうのだなぁと思います。それは、薬の抑圧よりも、農薬の害よりもずっとずっと、病気の大きな原因となってしまうのです。
幼い頃に必ず通る反抗期は、感情を表に出すことが大事だということを教えてくれるいいチャンスですよね。
親も子も大変ですが、それを越えてこそ成長できる。
体は、はしかやみずぼうそうなどの小児病を経験することで強くなり、心は反抗期などを経て成長していくのですね。
でも、現実は予防接種や薬は体を抑圧し、現代の環境は心を抑圧している。。。
生きにくい世の中だからこそ、そのことにしっかり気づいておく必要があるのですね。。。
自分では分かっているつもりだったのに、これほどまでに体や心に症状が出ないと、本当の意味で気づけなかったんです。
症状があるのは、体を張ってまで伝えようとするメッセージがあるから。
アトピーも、喘息も、あんなにひどくてもまだ、表面にしか過ぎなかったのです。
今回は、高熱とひどい咳の症状がある風邪でした。
でも、あれだけ咳をしていたのに、喘息にはなりませんでした。
以前では考えられないことです。
それは、またひとつ殻がはがれて、中心の問題に近づいたから、という気がします。
あんなに苦しんだ喘息も、サインでしかなかったのです。
中心にある問題は、とってもシンプルだけど、自分にとっては奥の深いテーマなんですよね。
2008年03月09日 (日) | 編集 |
ホメオパシーを始めるとき、「ホメオパシー使い出すと、子供、扱いづらくなるわよ〜、素の姿に戻るからね」と聞いていました。
でも、そのとき、すでにじゅうぶん子育てに手がかかっていると感じていた私は、これ以上手がかかることもないだろうなんて思って、あんまり気にしていませんでした。
でも、今やっとその意味を知るときがきたようです。
確かに好転反応で、さらに看病に手がかかる時期はありましたが、それは承知の上でした。
今回の息子の感情の爆発、これこそ本当に殻がはがれて、アトピーや喘息の奥に隠れた真の問題に向き合い、成長につながっていくと思えています。
先日の高熱の後、自分のいろんな気持ちに気づき始めた息子。
Ａｎａｃ.（アナカーディアム）を飲ませてから、さらにそれがはっきりし始めました。
嫌だという気持ち（わがままに近いもの）を、出してこれていなかったこと。。。
やりたいことでなく、やった方がいいこと、どうすべきかを優先してきていたことに気づいたら、どうしていいかわからなくなってしまったようです。
今、ご飯を食べるのも、お風呂に入るのも嫌だといって大泣きします。
寝言でも、「イヤだ！」といい続けています。
２，３歳の頃、こういう時期ありますよね。
そういうこと、全くなかったんです。
今、息子は６歳。
息子が本当に、そうして我を通したかった時期、わが家はまだ全員体調が不安定で、特に、娘のことで、私はいつも心身ともにいっぱいいっぱいでした。
いつも疲れていて、そんな私を、息子はいつも手伝ってくれたり、聞き分けよく、いろいろと合わせてくれることでなんとか生活が回っていた気がします。
しっかりやってくれ、いわなくても私の気持ちを分かってくれることに、わたしはあまえてしまっていました。
楽しいこともいっぱいあったし、私も主人も、自分の思うように、好きなようにしたらいいよと育てているつもりでも、やっぱり、息子は素の自分を出せなかったんでしょうね。
息子自身が、こうありたいという気持ちも、強かったからかもしれません。
今までなら、それに気づいたら、私はすごく落ち込んで、また自己嫌悪でした。
でも、それを繰り返していたら、いつまでもそこから抜け出せません。
その時は、息子のおかげで、私も再び倒れずすんだし、楽しい時間も過ごすことができた。
だから、今、そのときできなかったことを、ゆっくり時間をかけてやっていけばいい。
ぐずる子を、お母さんたちがなだめたり、叱ったり、放って置いたりしながら見守るように、成長の順番が逆転しても、そんな風にしていけばいいのかなって思う。
ホメオパシーでなくても、下の子が生まれたときの、上の子がよくなる赤ちゃんがえりって、ただ、お母さんに注目してほしいだけでなく、下の子を見て、自分がうまく出せていなかったわがままや、伝え切れなかった思いとかをそこでやり直そうとするんじゃないのかな。人間には、特に子供にはそういう力がもともとあるんじゃないかな。
大人になると、常に前向きに行かなきゃ行けない、ポジティブじゃなきゃいけないって無理しがち。
それは、もちろん大事だけれど、ネガティブな気持ちを否定することは違うと思う。
それにフタをしてすすんでも、いつか、歪んだり爆発してしまう。
そんな弱い自分も認めつつ、自分の道を生きれたらいいね。楽しいね。
読んでくださってありがとうございます
でも、そのとき、すでにじゅうぶん子育てに手がかかっている
と感じていた私は、これ以上手がかかることもないだろうなんて思って、あんまり気にしていませんでした。でも、今やっとその意味を知るときがきたようです。
確かに好転反応で、さらに看病に手がかかる時期はありましたが、それは承知の上でした。
今回の息子の感情の爆発、これこそ本当に殻がはがれて、アトピーや喘息の奥に隠れた真の問題に向き合い、成長につながっていくと思えています。
先日の高熱の後、自分のいろんな気持ちに気づき始めた息子。
Ａｎａｃ.（アナカーディアム）を飲ませてから、さらにそれがはっきりし始めました。
嫌だという気持ち（わがままに近いもの）を、出してこれていなかったこと。。。
やりたいことでなく、やった方がいいこと、どうすべきかを優先してきていたことに気づいたら、どうしていいかわからなくなってしまったようです。
今、ご飯を食べるのも、お風呂に入るのも嫌だといって大泣きします。
寝言でも、「イヤだ！」といい続けています。
２，３歳の頃、こういう時期ありますよね。
そういうこと、全くなかったんです。
今、息子は６歳。
息子が本当に、そうして我を通したかった時期、わが家はまだ全員体調が不安定で、特に、娘のことで、私はいつも心身ともにいっぱいいっぱいでした。
いつも疲れていて、そんな私を、息子はいつも手伝ってくれたり、聞き分けよく、いろいろと合わせてくれることでなんとか生活が回っていた気がします。
しっかりやってくれ、いわなくても私の気持ちを分かってくれることに、わたしはあまえてしまっていました。
楽しいこともいっぱいあったし、私も主人も、自分の思うように、好きなようにしたらいいよと育てているつもりでも、やっぱり、息子は素の自分を出せなかったんでしょうね。
息子自身が、こうありたいという気持ちも、強かったからかもしれません。
今までなら、それに気づいたら、私はすごく落ち込んで、また自己嫌悪でした。
でも、それを繰り返していたら、いつまでもそこから抜け出せません。
その時は、息子のおかげで、私も再び倒れずすんだし、楽しい時間も過ごすことができた。
だから、今、そのときできなかったことを、ゆっくり時間をかけてやっていけばいい。
ぐずる子を、お母さんたちがなだめたり、叱ったり、放って置いたりしながら見守るように、成長の順番が逆転しても、そんな風にしていけばいいのかなって思う。
ホメオパシーでなくても、下の子が生まれたときの、上の子がよくなる赤ちゃんがえりって、ただ、お母さんに注目してほしいだけでなく、下の子を見て、自分がうまく出せていなかったわがままや、伝え切れなかった思いとかをそこでやり直そうとするんじゃないのかな。人間には、特に子供にはそういう力がもともとあるんじゃないかな。
大人になると、常に前向きに行かなきゃ行けない、ポジティブじゃなきゃいけないって無理しがち。
それは、もちろん大事だけれど、ネガティブな気持ちを否定することは違うと思う。
それにフタをしてすすんでも、いつか、歪んだり爆発してしまう。
そんな弱い自分も認めつつ、自分の道を生きれたらいいね。楽しいね。
読んでくださってありがとうございます
2008年03月06日 (木) | 編集 |
あれから、息子はさらにぐんと熱が上がりました。
４０，７度。熱に慣れさせられている私も、ちょっと焦りました。
まだ上がるのかしら？
熱のレメディを全て水ポテンシーで取り続けました。
高熱で意識がぼ〜っとするのでしょう。うわごとを言い続けているので、さすがに心配になりました。
高熱で震えがきます。
水分を取ったり、食欲も少し出てきても、まだ４０度越え。
赤ちゃんの頃もこうして度々はらはらさせられました。
どのお母さんもこういう経験があることと思います。
私も座薬を手に一睡もできずに過ごすこともありました。
診察だけでも行くべきか、考えました。
でも、水分は取れていたし、ピークを越えると、少し眠れるようになったので様子を見ることにしました。
ここまで熱が出ると体力も消耗するし、座薬も使うべきかと考えたりもするのですが、これだけパワーのある熱を薬で封じ込めるというのは、とっても怖い気がするのです。
この辺は、人によるでしょうから、自分の感覚ですが。
いつもよぎるのは、母としての責任。
これでもし、何かあったら・・・私の判断ミス・・・。それがずっと怖かったんですよね。
でも、医者で看てもらっても、それは、医者に責任転嫁することとは違うから。
そう思って、冷静に連れて行くべきかどうか、判断しようと思いました。
それにしても、うわごとがすごかった。。。
息子の心の中が表れだしたんだなぁと思いました。
前回に書いた天使と悪魔のようなレメディはＡｎａｃ．（アナカーディアム）。
幼稚園での、最後の親子行事の機会に、自分の二つの気持ちに気づき、どうしていいかわからなくなってしまっていた息子。
自分のそんなネガティブなココロの存在を認めることがショックなようで、葛藤していましたが、アナカーディアムを飲んだら、もう一度ポンと熱が上がって抜けました。
そして、いろいろ心に引っかかっていたことを、ぽつぽつ・・・話してくれました。
感情も大爆発しました。
行事には参加できなかったけど、息子にとっては大きなきっかけとなってよかったと思います。
このままいっていたら、”しんどい人生”になってしまいそうだったから。
こういうことは、自分で気づいていくしかないですもんね。
きっと、これは、息子から私へのメッセージでもあるんでしょう。
アトピーが主訴で始めたホメオパシー。そこから、喘息の再発、そして、こころのこと・・・どんどん奥に本当の問題があることが分かってきます。
症状は、表面にあらわれているサインでしかないのだと。そこだけ治すなんてムシがよすぎたんだと。
誰にでも、やりたいけどやりたくないとか、行きたいけど行きたくないって感じることはある。
それを、正しいと頭で考えた方ばかりを選んでくると、後ですごくしんどくなる。
Ａｎａｃ．はそんな風に、二つの矛盾する意思が、同程度に存在するときのレメディだそうです。
心のネガティブな部分に気づくことは、マイナス思考とは違う。
新たなスタートにもなると思います！
結局、家族全員うつってしまいわが家は、春先の芽吹きの頃はいつもこうしていろいろ出すことになります。
自然の調整ですね。
でも、せっかく？予定も全部キャンセルして、いろいろ迷惑や心配かけながら休むんだから、しっかり休養して、何が大事なのかなぁってみつめなおす機会になるといいな、と思います。
風邪は、うつるなら年中チャンスはあるけれど、引き込むとき、引き込む人には、それぞれの意味があるはず。
何事もそうなんでしょうね。
４０，７度。熱に慣れさせられている私も、ちょっと焦りました。
まだ上がるのかしら？
熱のレメディを全て水ポテンシーで取り続けました。
高熱で意識がぼ〜っとするのでしょう。うわごとを言い続けているので、さすがに心配になりました。
高熱で震えがきます。
水分を取ったり、食欲も少し出てきても、まだ４０度越え。
赤ちゃんの頃もこうして度々はらはらさせられました。
どのお母さんもこういう経験があることと思います。
私も座薬を手に一睡もできずに過ごすこともありました。
診察だけでも行くべきか、考えました。
でも、水分は取れていたし、ピークを越えると、少し眠れるようになったので様子を見ることにしました。
ここまで熱が出ると体力も消耗するし、座薬も使うべきかと考えたりもするのですが、これだけパワーのある熱を薬で封じ込めるというのは、とっても怖い気がするのです。
この辺は、人によるでしょうから、自分の感覚ですが。
いつもよぎるのは、母としての責任。
これでもし、何かあったら・・・私の判断ミス・・・。それがずっと怖かったんですよね。
でも、医者で看てもらっても、それは、医者に責任転嫁することとは違うから。
そう思って、冷静に連れて行くべきかどうか、判断しようと思いました。
それにしても、うわごとがすごかった。。。
息子の心の中が表れだしたんだなぁと思いました。
前回に書いた天使と悪魔のようなレメディはＡｎａｃ．（アナカーディアム）。
幼稚園での、最後の親子行事の機会に、自分の二つの気持ちに気づき、どうしていいかわからなくなってしまっていた息子。
自分のそんなネガティブなココロの存在を認めることがショックなようで、葛藤していましたが、アナカーディアムを飲んだら、もう一度ポンと熱が上がって抜けました。
そして、いろいろ心に引っかかっていたことを、ぽつぽつ・・・話してくれました。
感情も大爆発しました。
行事には参加できなかったけど、息子にとっては大きなきっかけとなってよかったと思います。
このままいっていたら、”しんどい人生”になってしまいそうだったから。
こういうことは、自分で気づいていくしかないですもんね。
きっと、これは、息子から私へのメッセージでもあるんでしょう。
アトピーが主訴で始めたホメオパシー。そこから、喘息の再発、そして、こころのこと・・・どんどん奥に本当の問題があることが分かってきます。
症状は、表面にあらわれているサインでしかないのだと。そこだけ治すなんてムシがよすぎたんだと。
誰にでも、やりたいけどやりたくないとか、行きたいけど行きたくないって感じることはある。
それを、正しいと頭で考えた方ばかりを選んでくると、後ですごくしんどくなる。
Ａｎａｃ．はそんな風に、二つの矛盾する意思が、同程度に存在するときのレメディだそうです。
心のネガティブな部分に気づくことは、マイナス思考とは違う。
新たなスタートにもなると思います！
結局、家族全員うつってしまい
わが家は、春先の芽吹きの頃はいつもこうしていろいろ出すことになります。自然の調整ですね。
でも、せっかく？予定も全部キャンセルして、いろいろ迷惑や心配かけながら休むんだから、しっかり休養して、何が大事なのかなぁってみつめなおす機会になるといいな、と思います。
風邪は、うつるなら年中チャンスはあるけれど、引き込むとき、引き込む人には、それぞれの意味があるはず。
何事もそうなんでしょうね。
2008年03月03日 (月) | 編集 |
昨日は、とっても春らしい日でした
（花粉症にはつらい季節ですよね
）
窓を開け放して、お雛様を見ながら、庭でおひなまつりをしました。
とっても気持ちよい一日でした
あんなに元気に遊びまわっていたのに、夕方には突然息子が発熱。
あっという間に３９．９度です。
以前の私なら、楽しい気持ちは吹っ飛んで、臨戦態勢になってましたが、今は、レメディを口に入れて、あとは、見守るだけ。
暑ければ、冷やし、寒ければ着込む。本人が自力で治すのを補助するだけ。
最近、卒園前で寂しいのか、園から帰ってからも毎日お友達との遊びに夢中の息子。
風邪か疲れでしょうが、行事も多いので、それに向けてのいつものプレッシャーの熱かな？
喘息はしばらくでていませんが。。。
この本の中にも出てきましたが、「ちゃんとやらなくては」、とか、「がんばらなくては」、という気持ちって人によって感覚が違うし、難しいですね。楽しめればいいんだよっていっても、自分の中でその枠をはずすことが難しい。
私も息子も、楽しむより先に必死になってしまいがちで、それが、自分へのプレッシャーとなってしまうことが多いタイプです。別にたいしたことはしていないんですよ、それがまたこんなことでって思ってしまう。
・・・それは、自分に自信がないことから来るんですよね。人よりがんばらなくちゃとか迷惑かけちゃいけないとかという気持ち。そして、自分が傷つきたくない気持ち。
純粋に自分の気持ちに従って生きていくことができていないのですね。（それが難しい世の中であることはもちろんですが）
毎日はとっても楽しいんだけど、それが思考のクセなんですよね。
最近、息子もそれに気づき、葛藤しながらも少しずつ、人と比較したり、人目を気にするより楽しもう♪とし始めているようです。
その点、娘は、分かりにくい不思議なところがあるのですが、それは、自分の道をいくからで、人にわかってほしい、人に認められたいという力が外に向けて発信されていないからですね。それだけのことなんだ。。。できるできないじゃなくって。
息子が３歳の頃、テレビを見ていて、心の中を象徴したシーンで、黒い服を着た「悪い自分」と白い服を着た「いい自分」が葛藤する場面で、「これって僕の中にもいるよね」っていいました。
「見たことあるの？」と聞くと、「黒い方はよく出てくるよ」と。それから、心配そうに「これは、誰にも見えないよね」って言いました。こんなに小さくてもそういう気持ちがあるんだとびっくりしたのを覚えています。
赤ちゃんから自我に目覚め、他者の存在に気づき、大人になるずつ、今度はそれに縛られてしまいがち。。。
でも、そういう気持ち、自分の素直な気持ちも時には吐き出す場が必要。
子供は素直に体の反応となって吐き出すこともできます。泣くこともわがままを言うこともできます。
今までは、熱や喘息のたび、弱いなぁと嫌になっていましたが、今は、よかった・・・と思うのです。
ちゃんと体が休めの指令を与えてくれている。。。行き過ぎないように。
それを繰り返して、心身ともに気づき、成長していけるのです。
その大切なチャンスを無理に抑え込まずに、自分の感覚のままに、乗り越えて、自信にしていってほしい。
私たち家族は、病気によって、その道を自覚することができたなぁと思っています。
道は、人によって違うと思うけれど。
この本、読み始めてすぐは、とっても新鮮な気づきがあって、一気に読み進めました。
でも、カウンセリング記録なので、壮絶な体験もそぎ落としていけば、ただの現実的などこにでもある、誰もが感じる感情のちょっとした矛盾や、人間関係の機微が見えてきて、ふと何が正しいのか分からなくなってしまいました。
そして、この本で私が思い当たってショックを受けたのは、結局私が、今まで、人目を気にせずにいられなかったこと、子供の幸せを願ううち、心配が母親としての責任感だけになってしまっていたこと、純粋に自分のことを大切にするのを忘れ、この本の言葉で言えば、”自分自身を犠牲にしてしまうほど献身的であることに誇りを持つ母”の気持ちがあったことを改めて言い当てられた気がしたからでした。
自分を認めること（自主的に前向きな気持ち）と他者から認められること、甘えさせることと甘えかすこと、表裏一体のことはたくさんあります。
子供の心に同調することが大切と分かっていても、自分の苦手とするところにその問題が出てくるから、本当に葛藤の連続です。
大切なお友達からの助けも借りて、やっと読み終えることができ、インナーチャイルドを癒すのは、ネガティブな言葉であっても吐き出すことが必要で、それを自分で認めて初めて、本当の自分の人生を生きる、感じる（感謝しながら生き始める）ことができるんだなぁということを一番感じました。
きっかけは、カウンセリングであっても、自己の何気ない気づきであっても、レメディであっても。。。
ほかにも自己嫌悪に陥らず、たくさん感じることができたことは良かったと思っています。
私が感じたことはいっぱいありますが、それは、全て私に大切なものだから、そう感じたのでしょう。
いろいろと悩んだり壁にぶつかっている人にも、自分と共鳴する何かから、大切なものを感じ取ってほしいと願っています
息子は、今びっくりするほど長くてはっきりしたうわごとをずっと言いながら、眠っています
一生懸命生きているんだね、また成長できますように
（花粉症にはつらい季節ですよね）窓を開け放して、お雛様を見ながら、庭でおひなまつりをしました。
とっても気持ちよい一日でした
あんなに元気に遊びまわっていたのに、夕方には突然息子が発熱。
あっという間に３９．９度です。
以前の私なら、楽しい気持ちは吹っ飛んで、臨戦態勢になってましたが、今は、レメディを口に入れて、あとは、見守るだけ。
暑ければ、冷やし、寒ければ着込む。本人が自力で治すのを補助するだけ。
最近、卒園前で寂しいのか、園から帰ってからも毎日お友達との遊びに夢中の息子。
風邪か疲れでしょうが、行事も多いので、それに向けてのいつものプレッシャーの熱かな？
喘息はしばらくでていませんが。。。
この本の中にも出てきましたが、「ちゃんとやらなくては」、とか、「がんばらなくては」、という気持ちって人によって感覚が違うし、難しいですね。楽しめればいいんだよっていっても、自分の中でその枠をはずすことが難しい。
私も息子も、楽しむより先に必死になってしまいがちで、それが、自分へのプレッシャーとなってしまうことが多いタイプです。別にたいしたことはしていないんですよ、それがまたこんなことでって思ってしまう。
・・・それは、自分に自信がないことから来るんですよね。人よりがんばらなくちゃとか迷惑かけちゃいけないとかという気持ち。そして、自分が傷つきたくない気持ち。
純粋に自分の気持ちに従って生きていくことができていないのですね。（それが難しい世の中であることはもちろんですが）
毎日はとっても楽しいんだけど、それが思考のクセなんですよね。
最近、息子もそれに気づき、葛藤しながらも少しずつ、人と比較したり、人目を気にするより楽しもう♪とし始めているようです。
その点、娘は、分かりにくい不思議なところがあるのですが、それは、自分の道をいくからで、人にわかってほしい、人に認められたいという力が外に向けて発信されていないからですね。それだけのことなんだ。。。できるできないじゃなくって。
息子が３歳の頃、テレビを見ていて、心の中を象徴したシーンで、黒い服を着た「悪い自分」と白い服を着た「いい自分」が葛藤する場面で、「これって僕の中にもいるよね」っていいました。
「見たことあるの？」と聞くと、「黒い方はよく出てくるよ」と。それから、心配そうに「これは、誰にも見えないよね」って言いました。こんなに小さくてもそういう気持ちがあるんだとびっくりしたのを覚えています。
赤ちゃんから自我に目覚め、他者の存在に気づき、大人になるずつ、今度はそれに縛られてしまいがち。。。
でも、そういう気持ち、自分の素直な気持ちも時には吐き出す場が必要。
子供は素直に体の反応となって吐き出すこともできます。泣くこともわがままを言うこともできます。
今までは、熱や喘息のたび、弱いなぁと嫌になっていましたが、今は、よかった・・・と思うのです。
ちゃんと体が休めの指令を与えてくれている。。。行き過ぎないように。
それを繰り返して、心身ともに気づき、成長していけるのです。
その大切なチャンスを無理に抑え込まずに、自分の感覚のままに、乗り越えて、自信にしていってほしい。
私たち家族は、病気によって、その道を自覚することができたなぁと思っています。
道は、人によって違うと思うけれど。
この本、読み始めてすぐは、とっても新鮮な気づきがあって、一気に読み進めました。
でも、カウンセリング記録なので、壮絶な体験もそぎ落としていけば、ただの現実的などこにでもある、誰もが感じる感情のちょっとした矛盾や、人間関係の機微が見えてきて、ふと何が正しいのか分からなくなってしまいました。
そして、この本で私が思い当たってショックを受けたのは、結局私が、今まで、人目を気にせずにいられなかったこと、子供の幸せを願ううち、心配が母親としての責任感だけになってしまっていたこと、純粋に自分のことを大切にするのを忘れ、この本の言葉で言えば、”自分自身を犠牲にしてしまうほど献身的であることに誇りを持つ母”の気持ちがあったことを改めて言い当てられた気がしたからでした。
自分を認めること（自主的に前向きな気持ち）と他者から認められること、甘えさせることと甘えかすこと、表裏一体のことはたくさんあります。
子供の心に同調することが大切と分かっていても、自分の苦手とするところにその問題が出てくるから、本当に葛藤の連続です。
大切なお友達からの助けも借りて、やっと読み終えることができ、インナーチャイルドを癒すのは、ネガティブな言葉であっても吐き出すことが必要で、それを自分で認めて初めて、本当の自分の人生を生きる、感じる（感謝しながら生き始める）ことができるんだなぁということを一番感じました。
きっかけは、カウンセリングであっても、自己の何気ない気づきであっても、レメディであっても。。。
ほかにも自己嫌悪に陥らず、たくさん感じることができたことは良かったと思っています。
私が感じたことはいっぱいありますが、それは、全て私に大切なものだから、そう感じたのでしょう。
いろいろと悩んだり壁にぶつかっている人にも、自分と共鳴する何かから、大切なものを感じ取ってほしいと願っています
息子は、今びっくりするほど長くてはっきりしたうわごとをずっと言いながら、眠っています
一生懸命生きているんだね、また成長できますように
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